부부가 절대 하지 말아야 할 말 12가지(7-12) 컴퓨터의 모든것 마이피씨

“당신이 그렇게 말할 줄 알았어”

사람을 대할 때 선입견을 드러내면 상대방에게 불편한 감정을 불러일으킨다. 배우자에게도 마찬가지다. 대개 사람들은 타인을 대할 때마다 퍼즐을 끼워 맞추듯이 그 사람의 유형을 분석하기를 즐긴다. 퍼즐의 마지막 자리에 맞지 않는 조각은 버리려고 한다.

우리는 모두 배우자에 대한 선입견에 따라 그의 생각과 관점을 걸러 듣는 성향이 있다. 의사소통을 연구하는 학자들은 이런 성향을‘선입견 굳히기’라고 표현한다. 상대방의 변화한 모습, 새로운 데이터를 받아들이지 않고 배우자가 진짜 본심을 말하기도 전에“당신이 그렇게 말할 줄 알았어”라고 말해버린다면 얼마나 맥이 빠지겠는가?

배우자의 특성을 단순화하고 복잡한 존재로 여기지 않으며, 세월이 흐르면서 변할 수 있다는 인식을 하지 못한다는 것은 적지 않은 문제를 낳을 수 있다. 배우자가 하는 말을 주의 깊게 듣고, 배우자가 자신에 대해 제공하는 모든 정보를 깊이 생각해봐야 한다.

당신의 마음속에 있는 그림과 맞지 않을지라도 일단 생각해보라. 배우자의 실제 모습이 아닌 자기 마음속에 마음대로 그려놓은 그 사람의 이미지에 맞춰 선입견을 굳히지않도록 주의해야 한다.

“난 지금 안 듣고 있어”

갈등이 지향하는 목표가‘서로 더욱 잘 이해하고 더 친밀하게 되는 것’ 임을 잊지 말아야 한다. 이러한 목표를 이루기 위해서는‘응, 듣고 있어’‘ 그래, 이해해’‘ 정말 그렇네’‘그렇게 느낀 것에 대해 탓하는 건 아냐’ 같은 말로 상대방을 위로할 필요가 있다.

그러나 때로 화가 났거나 자신의 의견을 굽히기 힘들거나 화해하려는 마음이 없을 때 거절의 메시지를 보내기도 한다. 굳이 말하지 않아도 얼굴 표정, 몸짓 등으로 배우자에게‘난 지금 듣고 있지 않아’‘당신 이야기는 너무 지루해’‘이런 대화는 정말 지겨워’ ‘난 신경 쓰고 싶지 않아’라는 뜻을 전달한다.

“모든 게 당신 잘못이야”

논쟁할 때 공평한 입장을 고수하고 싶다면 잘못을 저질러 의견 충돌이 일어나게 한 장본인이 누구인지 밝혀내는 시간이 필요하다. 누구의 잘못인가? 이 문제를 자신의 것으로 떠안은 사람은 누구이며, 이 문제에 있어 자신은 잘못이 없다고 방관하는 사람은 누구인가?

대부분의 문제가 되는 것은 두 사람 모두 갈등에 대해 전적으로 자신의 책임이라고 느끼지 않는 것이다. 당신이 했던 말이나 행동과 상관없이 배우자는 항상 당신에게 비난의 화살 일부를 돌리려는 경향이 있다.

논쟁의 원인을 제공한 사람이 누구인지 찾아내는 것과는 별개로 어느 한사람에게만 비난을 돌리려는 태도는 아무 도움이 되지 않는다. 마음속으로 두 사람과는 전혀 모르는 제삼자의 처지에서 그 논쟁에 대해 생각해본다면 도움이 될 것이다. 논쟁 속에는 내가 있고, 네가 있고, 우리가 있다.

우리가 문제를 떠안는 것처럼 태도를 조금만 바꾸면 문제의 원인 가운데 자신에 대한 부분도 찾을 수 있다. 이로써 갈등이 막다른 길로 치닫지 않을 수도 있다. 문제가 생겼을 때 그 문제에서 자신이 어떤 역할을 했는지 분명히 한 뒤 그 사안에 대해 간단히 논의하는 것이 훨씬 생산적이다.

“당신이 먼저 시작했잖아”

부부싸움을 할 때 상대의 탓으로 돌리기 위해 상대에서 잘못을 찾으려는것과 비슷한 방법이 바로 누가 먼저 논쟁을 시작했는가를 가려내는 것. 이것 역시 반칙이다. 언제 시작했는지에 대한 생각이 다를 수 있다는 것도 문제가 된다. 자신이 분노한 이유는 배우자가 먼저 어떤 행동을 했기 때문에 그렇게 반응할 뿐이라고 생각한다.

사실 두 사람 모두 옳다. 남편은 싸우기 5분 전에 아내가 한 말 때문에 시작한 것이며, 아내는 일주일 전에 남편이 한 행동 때문에 시작된 것이니까. 각자 자신의 분노와 좌절감은 그저 상대의 행동에 따른 반응일 뿐이다. 문제는 서로 각기 다른 일에 반응한다는 점이다.

그렇기 때문에 보통 논쟁이 어디서 시작됐는지 의견 일치를 보는 데 시간을 낭비할 때가 많다. 그러나 당신에게는 그 갈등이 어떻게 시작됐는지 따지는 것이 도움이 될지 모르지만, 배우자에게는 당신의 의견을 좀 더 이해할 수 있다는 것말고는 별다른 소득이 없다. 모든 논쟁은 이처럼 출발하는 지점이 서로 다르다. 목표는 같은 결승 지점에 들어가는 것인데 말이다.

“당신이 지금 무슨 말을 하는지 잘 모르겠어”

치열하게 주고받는 싸움을 할 때에는 무엇보다 적극적인 공격과 방어를 주고받아야 결론이 빨리 날 수 있다. 그런데 배우자가“당신이 지금 무슨말을 하는지 잘 모르겠어”라며 뒤로 빠져버린다면 공격을 위해 총알을 열심히 장전하던 상대방은 문제를 떠나 일종의 분노를 느끼게 된다.

배우자의 이런 빠져나가는 말은 일종의‘소극적인 공격 행위’다. 심리학자 로스 캠벨의 말을 빌리면 상대에게 간접적으로 보복하는 분노의 표현이다. 이런 소극적인 공격 행위로는 일을 미루고 빈둥거린다거나, 고집스럽게 굴거나, 일부러 무능한 척하거나, 잊어버리는 일 등이다.

일부러 꾸물거리거나 상대의 노력을 무시하면서 배우자를 벌주려는 것. 이는 감정을 파괴하는 행위이며 상대를 죽이려 하면서도 도움을 주는 것처럼보이려고 교묘하게 위장하는 노련한 의사와도 같다. 그래서 로스 캠벨은“소극적인 공격으로 분노를 표현하는 것은 단연 가장 나쁜 방법”이라고 했다. 이는 공개적으로 정직하게 직접 접근하는 것과는 반대되는 것이다.

최선을 다해 배우자의 발을 듣고 있다는 말은 할 수 있겠지만, 상대를 이해하는 것처럼 보일 수는 없다. 배우자가 원하는 대로 하려고 노력한다는 말은 할 수 있지만, 배우자가 요구하는 것에는 항상 못 미친다. 더는 그러지 않겠다고 약속하지만, 그렇게 약속한 사실마저 까맣게 잊어버리고 만다.

소극적으로 공격하는 사람이야말로 갈등이라는 경기에서 언제든 피난처를 마련해놓고 상대를 미치게 만든다. 부부 가운데 한 사람이 이런 비밀스러운 파괴자일 때 갈등을 같이 해결하기란 정말 힘겹다. 사사건건 소극적으로“당신이 무슨 말을 하는 건지 모르겠어”라고 말한다면 배우자는 아마 미쳐버릴지도 모른다.

“그저 농담이라고”

일부러 누군가가 자기를 밀쳤다면 당연히 그가 밀친 것처럼 똑같이 해주려 할 테지만, 우연히 부딪혔다면 보복하기 어려울 것이다. 갈등 상황에 서도 마찬가지다. 분명히 갈등 상황으로 인지했지만 배우자가‘농담’이라고 대응해버리면 더는 화를 낼 수가 없는 것이다.

문제가 생길 때 배우자와 대면해서 분명하고 직접적인 방법으로 자신의 낙심한 마음을 전달 하는 것이 바람직하지만 농담이나 빈정가림으로 간접적으로 마음을 전하려 할 때가 있다.

이 경우 배우자가 그런 농담 속에서 힌트를 얻게 되었다면 자신의 의도가 제대로 전달된 것이지만 배우자가 알아채지 못한다면 더 자주 노골적이며 강도 높은 농담을 하게 될 것이다. 그러다 마음 상한 배우자가 그 말에 화를 낸다면‘그저 농담한 건데 뭘 그렇게 화를 내냐?’는 식으로 무마할 수 있다.

농담으로 배우자에게 마음을 표현하고, 분쟁의 여지가 보이면 ‘농담’이라며 멀리 도망가버리면 그만인 것이다. 간접적으로 표현하려다 보니 생기는 자신의 안전장치이지만 사실 비겁하기도 하고, 배우자를 이러지도 저러지도 못하게 만드는 일이 되기도 한다.

TIP

이미 쏟아낸 비인격적인 말 거둬들이는 법

◆ 1단계 사과하라 : 사과는 진지하게, 직접 해야 하며 비난과 책임을 100% 받아들여라.

◆ 2단계 배우자를 사모하고 존경함을 알려주라 :

겉으로는 어떻게 보이든 그를 존경하지 않아서 그런 게 아님을 알리라.

◆ 3단계 후회하고있음을보여주라: 자신의행동을뉘우치고있으며다시는반복하지않겠다고약속하라.

◆ 4단계 고통을 드러내라 : 관계가 깨어진 것에 대한 죄책감으로 고통 가운데 있음을 알린다.

◆ 5단계 용서를 구하라 : 직접적이고 구체적으로 용서를 청하라.